末日後，一月。

2013/01，記事雜感。




01/08

去年的末日，不是末日，其實有點失望（笑）。
因為我是這麼的懶散跟鄉愿，寧願有不可抗力的因素幫我劃下句點，而不用面對自己的無能與一切猥瑣灰暗的。
----

還是常常會讓自己的思緒淹沒在負面情緒裡不能自己，不能專注於該努力的事情，不能細心察覺自己手下觸感心中所想。

還是會想要講清楚，會想要得到一個認錯或道歉（但是是什麼內容呢），想讓她，想讓其他人知道他的糟糕，只是這樣自己也脫離不了這個爛賬，所以就默默。喜歡上錯的人的感覺是什麼呢？ 是會質疑自己、是必須要做很多很多的讓步直到自己不認識自己、是會覺得自己好不可愛，是變得面目可憎愛咄咄逼人。要不是因為他反覆的態度跟花心，我又怎麼會那樣的喜怒無常口氣尖銳。

只是若是我是旁人，一定覺得是，這個男的很爛但你為什麼又要留在那邊讓他對你不好？

不知道會不會真的有一天，我能真的脫離開來看這件事情。

即使在很好的時候也不會真正開心，跟不對的人在一起，心中的陰影揮散不去，因為就會想著那個時候他也很好但那時他已經跟另個人怎樣怎樣的。

我想我是越活越倒退了，變得沒有自制力、接受批判的能力變低、忍耐度變低、懂得的道理越來越不能實際做到總是在空談。

這幾天在想也不全都是因為不能沒有愛情，而是，我對自己的生活沒有足夠的努力也沒有足夠的憧憬，因為自己漸漸地變得追求一些物質虛無飄渺的事物，於是不能滿足，心空蕩蕩，尋求著也是虛無的愛來填滿生活。



01/22

這是成熟？ 還是劃地自限？

我們已經不會像青春的時候一樣，愛就愛了，總是瞻前顧後、考慮很多長大以後不得不考慮的。是因為感覺到時光消失的迅速嗎？ 我們不願意再花時間去嘗試、去接觸一個人，像是做什麼計畫一樣地將條件一項項列出比較。這樣是聰明了嗎？ 但總是有種遺憾，有種失落，也許心裡還期待著像是歌詞裡面、戲劇裡面真摯而深刻的情感。

他將我的愛情的情緒都殺死了。
不管是對他，還是對別人，或甚至對我其他的過去，都變得相對無感。

想不起來很愛的感覺是什麼，或甚至很傷心的感覺是什麼，剩下麻木。

但應該要給自己機會